復原
我想我應該真正的想清楚了,而且找到了新的動力
所以我想把我的心路歷程做個總結,然後之前的一切都將成為過去
這幾天我心裡面的小人們一直在對話,自己跟自己對話,自問自答的對話
我必須感謝SouSou的傾聽、MeiMei的細心、YuYu的乾脆,還有你的勇氣
是你們讓我可以在短短的時間內成長了許多
每天醒來,對於這個世界都有不同的體悟,也有不同的感覺
我決定把這些細瑣的變化告訴你們,不是為了要證明什麼,只是想讓你們別再擔心
**
2010/10/22 (五) 晚上
記得當下,我只想確認一個問題:『所以這是分手信嗎?』
因為原因是什麼對我來說不重要,我只要知道這是思考過後的答覆
分手不是隨便就可以提的,是因為思考過後,決定不要兩個人在一起,所以才慎重地提出
分手
分手不是想要測試的手段或工具,而是思考之後的結果。對我來說是這樣。
當戲劇化的衝擊出現後,第一個感覺就是想要一個人躲起來靜一靜
這原本就是我習慣的發洩方式,一個人就可以大哭特哭,不用再去管其他人在想什麼
不想講話,所有問候的簡訊一律以『還好』回覆
所有電話一律拒接,我不想跟狀況外的人解釋連我自己都搞不清楚的狀況
感謝老天爺讓爹娘不在家,還有一個默默關心我的弟弟,讓我可以完全擁有我自己的週末
這或許是為什麼可以在這麼短的時間內快速療傷的原因,因為我把握這個週末的每一分每
一秒
po完網誌、改了狀態,現實回到我身邊:週一要去客戶那兒向總經理&董事長做15min的匯
報
而那時的我正被孤單的衝擊籠罩著,只會發呆、掉眼淚,只要一開口就會哭
連弟弟問我晚餐有沒有要吃我都只能點頭或搖頭,我不知道為什麼會這樣,因為我從來沒
有這樣過
要請假嘛? 禮拜一請假了,那禮拜二呢? 還是拋棄『躲在家裡療傷』這種不切實際的想法
吧
那去了公司,我有辦法工作嗎? 我現在一開口就是哭,無論被問到什麼問題都是哭,怎麼
工作?
怎麼辦? 巨大的聲音在我的心理迴響
我好想什麼都不管就這樣過個十天半個月...可惜我不能,因為我沒有時間。
我所擁有的只有一個週末。一個爹娘不在家,朋友願意隨時讓我找的週末。
既然這樣,我必須開始練習。
開始練習如何開口講話,如何情緒平穩的講話,而不是第一個字還沒吐出來就哽咽老半天
。
我冷靜了一會兒,在想要撥電話給誰。
我需要找人講話,但我痛恨狀況外的所有問題。我需要解答,而不是八卦式的關心。
於是,撥了電話給SouSou。
在長談的過程中,故事一點一滴地被描述出來了。這些日子不安全感的記憶被拼湊起來。
心很重,可是很空。每聽到一個細節,就會被重重地再捶一次。
這樣很好,因為現在的我需要面對的就是事實。
事實陳述完畢,撥了電話給MeiMei。
該知道的我都知道了,所以我開始吐露一些自己的想法。
但原本拿來慶祝週末晚上的啤酒已經開始讓我想睡覺,所以我也不是很確定自己說的話邏
輯正不正常。
沒有答案
ShiShi敲我,放MeiMei去睡覺。
她遇到了類似的問題,所以想找我談談。
男朋友提出分開,她拼命挽留。所以男朋友正在『冷靜思考』,她不確定她們的關係,不
確定未來會怎樣...
我可以看的出她變了很多,甚至已經到委屈求全的地步。
我超沒用 只會一直哭..連改facebook的狀態都改不了..還在期待.....
她覺得我很厲害,可以面對這樣的狀況。
我苦笑。我一點都不厲害,我現在狀況很糟,我現在什麼狀況都搞不清楚。
我有朋友陪我。而且我知道...我‧不‧要‧委‧曲‧求‧全‧的‧愛‧情
說是快刀斬亂麻嗎? 我不知道。或許我會後悔吧?
但至少目前來說,我想堅持我自己的原則:『我不要委曲求全的愛情』
如果已經到了委曲求全的地步,那還叫愛情嗎?
聽完之後,有感覺到自己在復原了
我相信我在復原,雖然可能很緩慢,但我已經可以講電話了。
我沒有其他的評量標準,只能這樣鼓勵自己。
四點了,在互相鼓勵之後睡去。
**
2010/10/23 (六)
第二天醒來,快九點,異常清醒。
明明前一天熬夜還喝酒,翻了身也睡不著,外面是豔陽天。
腦袋一片空白,但總覺得有什麼事情應該做,是什麼事呢...
我想確認分手的原因,我不要不明不白莫名其妙的結束。
人真的很奇怪(或者應該說我很奇怪)
前一天還在跟自己說原因不重要,重要的是最後的結果是想要分開。
睡了一覺之後又開始計較這些細鎖的事情了...
於是撥了電話給你。
那時的我在想什麼呢?...或許是想親口再次確認事實吧...
我還抱著一絲絲希望,希望前一天的事情都只是誤會,都只是我自己沒搞清楚狀況的誤會
。
事實確認,我想我大概也不能做什麼了。
掛了電話,催促自己安排當天的行程。
出門嗎? 去哪裡? 我想我還沒準備好,對著陌生人大哭應該會嚇到別人吧...
看著窗外的豔陽天,一個人的事實是確定了。那麼,就配合這個豔陽天,重生一個嶄新的
自己吧。
在頂樓的陽台上曬衣服,世界變得好大,以前明明就覺得台灣很擁擠。
深呼吸。老天爺果然是疼愛我的,給了我這麼一個美好的豔陽天。
曬完衣服開始認真思考剩下的兩天要怎麼過,已經是我僅有的兩天了。
自己一個人出去嗎...去哪裡呢?...沒有把握可以控制自己的情緒,有點卻步...
該找誰呢? 無法回答狀況外的人的問題,我知道自己還沒有復原到這個階段。
SouSou說需要的話可以找他,我昨天也說想想之後再決定
那就今天先練習跟知道狀況的人說話,明天再練習跟狀況外的人說話吧
也只能這樣了,想不到別的辦法。
打電話給SouSou的時候想到另一件事,在出門前必須完成。
為了讓自己不要再留戀於過去,那就好好地懷念過去一次吧...
於是開了硬碟、看了照片,有感而發地寫了另一篇網誌。
出門。無法停止思考這件事,腦袋停不下來,突然好害怕一個人。
公車經過忠孝橋,突然發現世界變很寬闊,寬闊到覺得自己很孤單。
火速地讓自己到達目的地,忍耐,不要去想其他事情。
一個人的時候真的很容易想東想西,連看到SouSou、看到信用卡,都可以想些有的沒的。
聊了一個下午,只記得我給自己的結論,和SouSou的故事。
至少這個結論可以讓我的復原又邁進了一大步
至少我已經可以講話,偶爾是因為懷念或是感動才又哽咽
他要的,我無法給;而我給的,他不想要。既然無法滿足彼此,分開也不是壞事。
晚上看了電影跟卡通,已經可以把心思放在想放的事情上了
雖然不夠專心,但至少總比前一天看的內容完全沒有進腦袋來的好
然後敲定了週日的行程
在這時候要找說走就走、不會過問太多,又是狀況外的人,絕對是要找Y啦~
稍晚又聊到了後悔跟期待這件事,心中期待的感覺越來越強烈。
心中的小人們一直在爭吵,快要把我逼瘋了,所以我決定睡覺。
**
2010/10/23 (日)
兩個人都很有默契地想要睡晚一點,然後睡到出門前一刻再跳起來,哈。
其實早上有開機的,但心中的小人們還在爭吵,覺得煩躁所以決定不開機。
兩個人碰了面,果然還是要YuYu才能讓我大笑,好多北七的事情。
動物園很大,但走到最後變成在逛公園。
今天一整天幾乎都沒有什麼提到這件事情,但我後來有問她幾個問題。
而她的回答給了我新的視野,果然只有分手過的人才知道分手的感覺
兩個人有兩個人的優點,一個人也有一個人的好處。
聽著聽著,才發現一個人也可以是很棒的一件事情。
週六接受的結論只是讓自己不要留戀這段感情,但今天有種重獲新生的感覺。
想到什麼就去做。
恍然大悟。
不需要再去配合什麼、等待什麼,我喜歡什麼、想要做什麼,就放手去做!!
這是兩個人在一起所無法擁有的...
Eat, Pray, Love!!
現在的我,可以好好享受一個人的生活,不需要因為孤單而執著於成為兩個人。
有很多事情可以不是只去想,是我決定了就可以去做的!!
在回程的路上,YuYu講了很多她自己的想法。對照之下,我才發現自己有多麼的天真。
戀愛從來都不像偶像劇般地夢幻,它是現實的,不可能什麼都照著自己的幻想進行。
所以,不要把自己的幻想跟現實搞錯了,要看清楚自己面對的是什麼樣的人。
這次我真的想清楚了。
儘管是戀愛,也要當真正的自己。
世界上沒有完美的人,所以不要期待對方是完美的,也不要期待把自己變成完美的。
我要當個有稜有角的石頭,磨了也不會變圓的石頭。
先好好享受吧!一個人的旅行!
**
故事到這,我肚子餓了。
這幾天身體不是很好,喝酒、熬夜、早起、小紅又很巧地來了。
沒有食慾,我想吃東西但是一直乾嘔。
原本以為是因為心理影響生理,但YuYu說是我太累了。想想也是。
週五晚上光把啤酒喝完就胖死了
週六早上弟幫我買了烤總匯,結果當了午餐吃了一半,下午喝了一杯下午茶。
週日早餐喝了米漿,中午喝了寶礦力水得,晚餐還沒決定。
然後兩天都熬夜到三四點,白天九點醒來,真不符合我愛睡覺又愛賴床的風格~*
太累了,我決定先睡一覺,然後開始加班的事情。
我已經準備好迎接明天的到來了。
所以我想把我的心路歷程做個總結,然後之前的一切都將成為過去
這幾天我心裡面的小人們一直在對話,自己跟自己對話,自問自答的對話
我必須感謝SouSou的傾聽、MeiMei的細心、YuYu的乾脆,還有你的勇氣
是你們讓我可以在短短的時間內成長了許多
每天醒來,對於這個世界都有不同的體悟,也有不同的感覺
我決定把這些細瑣的變化告訴你們,不是為了要證明什麼,只是想讓你們別再擔心
**
2010/10/22 (五) 晚上
記得當下,我只想確認一個問題:『所以這是分手信嗎?』
因為原因是什麼對我來說不重要,我只要知道這是思考過後的答覆
分手不是隨便就可以提的,是因為思考過後,決定不要兩個人在一起,所以才慎重地提出
分手
分手不是想要測試的手段或工具,而是思考之後的結果。對我來說是這樣。
當戲劇化的衝擊出現後,第一個感覺就是想要一個人躲起來靜一靜
這原本就是我習慣的發洩方式,一個人就可以大哭特哭,不用再去管其他人在想什麼
不想講話,所有問候的簡訊一律以『還好』回覆
所有電話一律拒接,我不想跟狀況外的人解釋連我自己都搞不清楚的狀況
感謝老天爺讓爹娘不在家,還有一個默默關心我的弟弟,讓我可以完全擁有我自己的週末
這或許是為什麼可以在這麼短的時間內快速療傷的原因,因為我把握這個週末的每一分每
一秒
po完網誌、改了狀態,現實回到我身邊:週一要去客戶那兒向總經理&董事長做15min的匯
報
而那時的我正被孤單的衝擊籠罩著,只會發呆、掉眼淚,只要一開口就會哭
連弟弟問我晚餐有沒有要吃我都只能點頭或搖頭,我不知道為什麼會這樣,因為我從來沒
有這樣過
要請假嘛? 禮拜一請假了,那禮拜二呢? 還是拋棄『躲在家裡療傷』這種不切實際的想法
吧
那去了公司,我有辦法工作嗎? 我現在一開口就是哭,無論被問到什麼問題都是哭,怎麼
工作?
怎麼辦? 巨大的聲音在我的心理迴響
我好想什麼都不管就這樣過個十天半個月...可惜我不能,因為我沒有時間。
我所擁有的只有一個週末。一個爹娘不在家,朋友願意隨時讓我找的週末。
既然這樣,我必須開始練習。
開始練習如何開口講話,如何情緒平穩的講話,而不是第一個字還沒吐出來就哽咽老半天
。
我冷靜了一會兒,在想要撥電話給誰。
我需要找人講話,但我痛恨狀況外的所有問題。我需要解答,而不是八卦式的關心。
於是,撥了電話給SouSou。
在長談的過程中,故事一點一滴地被描述出來了。這些日子不安全感的記憶被拼湊起來。
心很重,可是很空。每聽到一個細節,就會被重重地再捶一次。
這樣很好,因為現在的我需要面對的就是事實。
事實陳述完畢,撥了電話給MeiMei。
該知道的我都知道了,所以我開始吐露一些自己的想法。
但原本拿來慶祝週末晚上的啤酒已經開始讓我想睡覺,所以我也不是很確定自己說的話邏
輯正不正常。
沒有答案
ShiShi敲我,放MeiMei去睡覺。
她遇到了類似的問題,所以想找我談談。
男朋友提出分開,她拼命挽留。所以男朋友正在『冷靜思考』,她不確定她們的關係,不
確定未來會怎樣...
我可以看的出她變了很多,甚至已經到委屈求全的地步。
我超沒用 只會一直哭..連改facebook的狀態都改不了..還在期待.....
她覺得我很厲害,可以面對這樣的狀況。
我苦笑。我一點都不厲害,我現在狀況很糟,我現在什麼狀況都搞不清楚。
我有朋友陪我。而且我知道...我‧不‧要‧委‧曲‧求‧全‧的‧愛‧情
說是快刀斬亂麻嗎? 我不知道。或許我會後悔吧?
但至少目前來說,我想堅持我自己的原則:『我不要委曲求全的愛情』
如果已經到了委曲求全的地步,那還叫愛情嗎?
聽完之後,有感覺到自己在復原了
我相信我在復原,雖然可能很緩慢,但我已經可以講電話了。
我沒有其他的評量標準,只能這樣鼓勵自己。
四點了,在互相鼓勵之後睡去。
**
2010/10/23 (六)
第二天醒來,快九點,異常清醒。
明明前一天熬夜還喝酒,翻了身也睡不著,外面是豔陽天。
腦袋一片空白,但總覺得有什麼事情應該做,是什麼事呢...
我想確認分手的原因,我不要不明不白莫名其妙的結束。
人真的很奇怪(或者應該說我很奇怪)
前一天還在跟自己說原因不重要,重要的是最後的結果是想要分開。
睡了一覺之後又開始計較這些細鎖的事情了...
於是撥了電話給你。
那時的我在想什麼呢?...或許是想親口再次確認事實吧...
我還抱著一絲絲希望,希望前一天的事情都只是誤會,都只是我自己沒搞清楚狀況的誤會
。
事實確認,我想我大概也不能做什麼了。
掛了電話,催促自己安排當天的行程。
出門嗎? 去哪裡? 我想我還沒準備好,對著陌生人大哭應該會嚇到別人吧...
看著窗外的豔陽天,一個人的事實是確定了。那麼,就配合這個豔陽天,重生一個嶄新的
自己吧。
在頂樓的陽台上曬衣服,世界變得好大,以前明明就覺得台灣很擁擠。
深呼吸。老天爺果然是疼愛我的,給了我這麼一個美好的豔陽天。
曬完衣服開始認真思考剩下的兩天要怎麼過,已經是我僅有的兩天了。
自己一個人出去嗎...去哪裡呢?...沒有把握可以控制自己的情緒,有點卻步...
該找誰呢? 無法回答狀況外的人的問題,我知道自己還沒有復原到這個階段。
SouSou說需要的話可以找他,我昨天也說想想之後再決定
那就今天先練習跟知道狀況的人說話,明天再練習跟狀況外的人說話吧
也只能這樣了,想不到別的辦法。
打電話給SouSou的時候想到另一件事,在出門前必須完成。
為了讓自己不要再留戀於過去,那就好好地懷念過去一次吧...
於是開了硬碟、看了照片,有感而發地寫了另一篇網誌。
出門。無法停止思考這件事,腦袋停不下來,突然好害怕一個人。
公車經過忠孝橋,突然發現世界變很寬闊,寬闊到覺得自己很孤單。
火速地讓自己到達目的地,忍耐,不要去想其他事情。
一個人的時候真的很容易想東想西,連看到SouSou、看到信用卡,都可以想些有的沒的。
聊了一個下午,只記得我給自己的結論,和SouSou的故事。
至少這個結論可以讓我的復原又邁進了一大步
至少我已經可以講話,偶爾是因為懷念或是感動才又哽咽
他要的,我無法給;而我給的,他不想要。既然無法滿足彼此,分開也不是壞事。
晚上看了電影跟卡通,已經可以把心思放在想放的事情上了
雖然不夠專心,但至少總比前一天看的內容完全沒有進腦袋來的好
然後敲定了週日的行程
在這時候要找說走就走、不會過問太多,又是狀況外的人,絕對是要找Y啦~
稍晚又聊到了後悔跟期待這件事,心中期待的感覺越來越強烈。
心中的小人們一直在爭吵,快要把我逼瘋了,所以我決定睡覺。
**
2010/10/23 (日)
兩個人都很有默契地想要睡晚一點,然後睡到出門前一刻再跳起來,哈。
其實早上有開機的,但心中的小人們還在爭吵,覺得煩躁所以決定不開機。
兩個人碰了面,果然還是要YuYu才能讓我大笑,好多北七的事情。
動物園很大,但走到最後變成在逛公園。
今天一整天幾乎都沒有什麼提到這件事情,但我後來有問她幾個問題。
而她的回答給了我新的視野,果然只有分手過的人才知道分手的感覺
兩個人有兩個人的優點,一個人也有一個人的好處。
聽著聽著,才發現一個人也可以是很棒的一件事情。
週六接受的結論只是讓自己不要留戀這段感情,但今天有種重獲新生的感覺。
想到什麼就去做。
恍然大悟。
不需要再去配合什麼、等待什麼,我喜歡什麼、想要做什麼,就放手去做!!
這是兩個人在一起所無法擁有的...
Eat, Pray, Love!!
現在的我,可以好好享受一個人的生活,不需要因為孤單而執著於成為兩個人。
有很多事情可以不是只去想,是我決定了就可以去做的!!
在回程的路上,YuYu講了很多她自己的想法。對照之下,我才發現自己有多麼的天真。
戀愛從來都不像偶像劇般地夢幻,它是現實的,不可能什麼都照著自己的幻想進行。
所以,不要把自己的幻想跟現實搞錯了,要看清楚自己面對的是什麼樣的人。
這次我真的想清楚了。
儘管是戀愛,也要當真正的自己。
世界上沒有完美的人,所以不要期待對方是完美的,也不要期待把自己變成完美的。
我要當個有稜有角的石頭,磨了也不會變圓的石頭。
先好好享受吧!一個人的旅行!
**
故事到這,我肚子餓了。
這幾天身體不是很好,喝酒、熬夜、早起、小紅又很巧地來了。
沒有食慾,我想吃東西但是一直乾嘔。
原本以為是因為心理影響生理,但YuYu說是我太累了。想想也是。
週五晚上光把啤酒喝完就胖死了
週六早上弟幫我買了烤總匯,結果當了午餐吃了一半,下午喝了一杯下午茶。
週日早餐喝了米漿,中午喝了寶礦力水得,晚餐還沒決定。
然後兩天都熬夜到三四點,白天九點醒來,真不符合我愛睡覺又愛賴床的風格~*
太累了,我決定先睡一覺,然後開始加班的事情。
我已經準備好迎接明天的到來了。